Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Парус

(no subject)


Эта вот lusia_lusi, любительница котов меня забанила, но через промо лезет ко мне в ленту. Приходится вот таким образом реагировать. Пост ее комментировать не хочу. Подленький такой постик, на бабских эмоциях основан, а смысл и все слова слямзены у какого-то журналишки. Я не сторонник Навального, но это не повод подличать в отношении человека. А для нее, напротив, самый смак. Понимаю, Навальный наверное и до чина майора не достужился, ну не кот он. И она таких не любит, она любит, наверное, мартовских котов. Понимаю. Но зачем свою страсть к котам демонстрировать всему сообществу?

Да, и еще. Передирая чужой текст, порядочные люди дают ссылку на пруф.
Парус

Люди, Экономика, Вселенная. ч. 1. Вселенная


Ты – часть Вселенной и Вселенная других миров.
Душа твоя (она же память, информация, сознанье)
Перемещается то, облекаясь в плоть и кровь,
То растворяется в просторах Мирозданья


Давайте начнем с бОльшего, со Вселенной. Вот вы верите, что началась она с Большого взрыва (БВ)? Верите. Хотя вы это взрыв не видели, не слышали. Вам сказали. Вы даже не помните, кто это вам сказал. А ведь это совершенная чепуха. Судите сами. Что было до БВ? Не известно? Как так "ничего"?! Что значит "ничего"?! Никто не знает... Первая чепуха.
А. куда она расширяется, эта Вселенная? Ведь говорят, что она расширяется до сих пор, как надувной пузырь, и как долго это надувательство будет подолжаться, никто не говорит. Опять –расширяется туда где "ничего нет"? Не, слушайте, но это же сущая ерунда. Вторая чепуха. И таких чепух много!
Collapse )
Парус

Откуда берутся Митрофанушки



Учил большой медведь птенца орла летать,
Ловить добычу слёта и её клевать...
Как часто нас пытаются учить летать,
А сами с четверенек не умеют встать.

Кто учит, тому и научит.
Вот свежие примеры липовых (списанных) диссертаций преподавателей вузов.


Розыск

Новый браузер Opera 16.0.

Вчера решил избавиться от глюков, заменить браузер IE 9 на последнюю 10-ю версию. Но при загрузке глюк, что сидит где-то у меня, не позволил загрузить браузер корректно. Но и IE 9 стал глючить: исчсезли все панели, закладки и пр. настройки. Пришлось восстановить систему (по самой последней точке сделал). Все вроде заработало. Вечером качал музыку, вдруг на одном сайте сообщение «ваш браузер Опера устарел (у меня стоит 12.12 версия) и предложение обновить – с фирменным логотипом Оперы. Но я никогда не загружаю программы со случайных сайтов, всегда беру на сайте разработчика. Пошел на Оперу. На странице загрузки, ничего не подозревая, жму «загрузить Оперу». Если у меня Опера последняя, мне сайт скажет, если нет – обновит. Так было всегда. Смотрю – пошла загрузка. И получил я новый браузер Opera 16.0.1196.73. При этом прежняя версия Opera 12.12 сохранилась. На нижней панели у меня теперь две красных буквы О – логотипы Оперы, немного отличающиеся дизайном.
Опера 16 (700x560, 115Kb)
Никаких настроек, только экспресс-панель, на ней три кнопочки и куча визуальных закладок. Поубирал ненужные, отправился шарить по форумам, в том числе на форум Оперы – что за зверя я поймал? Ничего толком не выяснил. У многих волосы дыбом, ругаются, ничего понять тоже не могут.
Но постепенно я разобрался самостоятельно с помощью самой Оперы: все закладки – визуальные. Их можно импортировать из прежней версии, группировать в папки.
Пока у меня получилась вот такая картинка (см. выше). Буду осваивать дальше.
А еще в новом браузере можно полюбоваться Норвегией (ведь Опера – норвежский продукт).


Серия сообщений "О Лиру":
Часть 1 - Ответственность бесплатных сервисов. Часть 1: LiveInternet.ru
Часть 2 - В дебрях и катакомбах ЛиРу
Часть 3 - Размещение в три столбца текста, картинок или Мр3
Часть 4 - Новый браузер Opera 16.0.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Розыск

Диалоги на одесском Привозе


Если вы читали мой первый пост об Одессе, то вы знаете, что на Привозе мне побывать таки не удалось… Но! Говорить за Одессу и не сказать о Привозе?!! Одесский Привоз — это не просто базар, рынок, где закупаются съестные припасы. Это клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще… А заодно и купить, причем в нынешние времена – уже не только съестное.
Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
— Тарас Петрович, как дела, как живете?
— Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
— Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам.
Начнем с рыбных рядов.
Все, что ловится в Черном море, можно купить на рыбных лотках одесского Привоза. Товар найдется даже для самого придирчивого покупателя. Ну а уж если вы, рассматривая тушки серебристой рыбешки любого размера и вида, попадете в поле зрения одного из самых старейших продавцов — дяди Жоры — будьте уверены, домой вы без камбалы или хотя бы десятка отборных бычков таки не уйдете. То, как он подзывает к себе покупателей — настоящий спектакль. Но продавать рыбу — не главное занятие дяди Жоры. Он знаменит на весь Привоз чисткой (шкеркой) рыбы. Делает это быстро и ловко как хирург. "Вам побрить или постричь?" — лукаво спрашивает дядя Жора неуверенного покупателя, лишь на секунду остановившегося около у его лотка. И тут же идет в атаку: "Я вам продам такую рыбу, которую можно сесть и скушать, а не такую, что можно лечь и умереть! Потому что ее не только сегодня поймали, ее еще и очень быстро вытащили!" У дяди Жоры берут рыбку Карцев (подтверждение этому выше), который и привел к нему Альтова, Жванецкого, бывает и Хазанов. (о дяде Жоре нашел ЗДЕСЬ)
Но пройдем дальше по рядам.
Одесса. Привоз: вот она, настоящая рыба! Одесса. На Привозе

Послушаем неповторимые одесские диалоги. В них чувствуется уже и дух нового времени, но одесский колорит сохраняется во всей его прелести.

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
***
Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
***
Две женщины – одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
– А что, у вас бычок свежий, еще живой?
– Нет, он уже умер. – философски, с достоинством.
– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?
***
Встретим мы в рыбных рядах и тетю Соню. Со связкой бычков и кошкой у ног, ждущей своей доли.
Скульптура «Шаланды, полные кефали» на Новом Привозе Покидая рыбные ряды, бросим прощальный взгляд на скульптуру «Шаланды» с Костей и морячкой-Соней, а также на раков, тех, что по пять, но вчера были по три.



Перейдем в мясные ряды.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Почем ваши синие?
— Ви что, это цыплята!
— Теперь вы мне скажите: чем вы их кормили?
— А вам зачем?
— Может я тоже хочу так похудеть.
***
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?


А вот и овощные ряды.
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Та ни, никОго не було. Даже продавца.
***
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

Заглянем и в молочные ряды. Там тоже есть что послушать.
Молочные ряды на Привозе-это песня!— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Нынче на Привозе торгуют не только съестным.

Молодой человек стоит, продает плетеную корзину.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.
***
Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»
***
Торгуют даже анекдотами. Одесскими. Анекдот рассказать?Из-под полы.Колоритный мужчина в форме Остапа Бендера может рассказать анекдот. Но - дешевле купить книжечку. Можно тонкую, можно потолще...
***
Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
***
В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
Народ, вдосталь наобщавшись, кое-что прикупив, потихоньку расходится с Привоза.
— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!
***
Лейвензон, скажите а почему Ви антесемит?
— Один еврей однажды испортил мне всю жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!

***
— Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть?!
— Я тебе говорю...
***
Вот так или примерно так расходятся люди с одесского Привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант:
Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!


Одесские свадебные песни






Серия сообщений "Города где я бывал...":

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Розыск

А у нас выпал снег! Вот!

Утром пробежались по лесу



Лес сказочный. Там чудеса, там леший бродит, русалка на бревне лежит, там на неизведанных дорожках следы невиданных зверей…










Со мной бегал на прогулку и фоткал isakov141

Серия сообщений "Фотопутешествия":

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Розыск

Повелитель львов



Заклинатель львов

Кевин Ричардсон известен как «Заклинатель львов». Скоро в США появится фильм о том, как одному редкому белому тигру повезло не стать трофеем на стене. Это действительно редкое счастье, учитывая, что каждый год вполне законно убивают более 1000 львов. Кевин Ричардсон называет себя «послом львов», он надеется, что этот фильм поможет прекратить регулярные убийства, ведь некоторые туристы готовы заплатить до 40 000 долларов за убийство царя зверей.
(Всего 13 фото)(AP Photo/Denis Farrell)

11161 Заклинатель львов/


1. Кевин Ричардсон с двумя своими белыми львами в вольере частного парка в Бродерструме, ЮАР.

213 Заклинатель львов
Collapse )
Родовое гнездо

Шпицберген. Обсерватория Баренцбург

Шпицберген летом
Шпицберген летом
По Айсфиорду
По Айсфиорду
Полярное сияние
Полярное сияние
Айсфиорд
Айсфиорд
Медведь на льду
Медведь на льду
Баренцбург зимой
Баренцбург зимой
Баренцбург летом
Баренцбург летом
Обсерватория
Обсерватория
Знак (герб) Баренцбурга
Знак (герб) Баренцбурга
Ледник
Ледник
Оыцебыки
Оыцебяки
Олени
Олени
Причал
Причал
Еще овцебык
Еще овцебык
Местная валюта
Местная валюта
Размещено с помощью приложения Я - фотограф

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru